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抱负婆媳关系,回绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

作者:心语 2021-08-26 16:25:02

理想婆媳关系,拒绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

大家好,我是蒜瓣!德国心理治疗大师伯特·海灵格曾说过一句话:“好的家庭,一定要有界限感。”

一个家庭中存在着多种关系:母子关系、夫妻关系还有婆媳关系。每一种关系直接互相交叉,错综复杂,组与组之间都可能出现问题。

在中国,紧张的婆媳关系会直接影响夫妻关系,甚至会拖垮两个人的婚姻。数据显示,50%以上的婚姻破碎是婆媳关系影响的。婆媳关系也成为困扰的年轻人的一个现象级问题。

抱负婆媳关系,回绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

一个妻子对于家庭来说,能陪对方白头到老共度余生,是家里女主人的位置。母亲作为家里的长辈,夫妻两人也有孝敬赡养老人的义务和责任。

作为男人,一个是心爱的女人,另一个是生你养你的母亲。能让这两个人意见产生分歧的:不过生活习惯不同、思维方式分歧以及小孩的培养和教育问题三个方面。

人家说“三岁一代沟”,婆媳两人一相差至少20多岁,两代人的生活经历时代背景大相径庭,所以生活习惯和价值观有差异,都是可以理解的。只看当事人如何处理这种差异。

抱负婆媳关系,回绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

婆媳关系矛盾的本质:

两个人都拎不清自己的角色,彼此之间明明没有血缘,却都想要对方把自己当成亲人来对待。只要遵循人际互相平等的关系,大家互相尊重就可以和谐相处,总会有人把自己放在主导地位上,认为自己享有支配对方的权利,当然了,有压迫就会有反抗,矛盾一触即发。

那么蒜瓣为什么说不能让婆婆当亲妈看待呢?

大家想象一下在家里是怎么跟父母相处的呢?不想做饭你妈妈专挑你爱吃的做,不想动你妈妈水给你端到床边,你在家躺一天,她骂你一天,出了门还是逢人就夸:我女儿怎么怎么优秀。

抱负婆媳关系,回绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

就算跟亲妈吵架拌嘴,过不了一小时就和好了,根本不存在间隙,但是和婆婆之间的矛盾会被逐渐放大,成为两个人之间的一根刺,让双方都不舒服。

如果你敢跟婆婆这样,我只能送你一句呵呵。你跟她开个玩笑,大家表面上乐呵呵,可能她已经心里翻江倒海,狠狠给你减了一大笔分。你要是敢拌嘴,估计分分钟也会教唆儿子早日跟你离婚。

决定婆媳关系好坏的,还有一个决定性的关键因素。那就是既扮演“儿子”,又扮演“老公”的“中间人”。问题的产生,是儿子不能处理好妈妈和老婆的需求。婆婆的奇葩映射着老公的软弱,儿媳的泼辣也代表着儿子的纵容。

“婚姻教皇””约翰·戈特曼对婆媳关系有一段精彩发言:“每个丈夫都必须明白,当你结婚后,你和母亲其实是两个家庭;在你和妻子的家庭里,你首先是一名丈夫,而妻子是这个家庭的女主人。”

抱负婆媳关系,回绝“以爱之名”,别把婆婆当成妈

婆婆辛苦养大儿子开始建立新的家庭关系。作为妈妈,心里难过可以理解,企图通过掌控,彰显自己的主导地位完全大可不必,会影响儿子和儿媳妇的夫妻关系。

只有夫妻和谐,婆媳关系才能融洽。作为家庭的顶梁柱,要明确自己在家庭地位中应有的立场。并且告诉妈妈,独立成熟的两个人可以共担风雨,共同经营自己幸福的小家。

学会降低期待,懂得保持距离,乐于换位思考,所有的矛盾都可以迎刃而解。

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