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离婚预定已满,也要“抢号”?疫情下的婚姻,为什么频频告急?

作者:心语 2021-06-28爱情挽回来源:http://www.xyqinggan.com/
离婚预约已满,也要“抢号”?疫情下的婚姻,为什么频频告急?2月1日,网传广州市每天的离婚名额上限330个,未来一个月已无预约名额。据中国新闻周刊调查发现,广州市3月1日前离婚预约名额已满,网络上有黄牛提供离婚预约代抢服务。代抢商家称,600
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离婚预约已满,也要“抢号”?疫情下的婚姻,为什么频频告急?

2月1日,网传广州市每天的离婚名额上限330个,未来一个月已无预约名额。

据中国新闻周刊调查发现,广州市3月1日前离婚预约名额已满,网络上有黄牛提供离婚预约代抢服务。

离婚预定已满,也要“抢号”?疫情下的婚姻,为什么频频告急?

代抢商家称,600元可代替抢预约名额,未抢到可全额退款。

广州市民政局工作人员告诉记者,离婚预约系广东省统一放号,如预约不上可尝试与区级婚姻登记处沟通协商。

疫情下,当很多人忙于生存危机,防疫抗疫时,这些人却忙着排队离婚,还要抢号......还有黄牛代抢?真是让人不可思议。

婚姻危机真的如此告急吗?

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先天准备不足,短命婚姻频发

今天,我们的婚姻究竟怎么了?

追根溯源,或许婚姻一开始就过于仓促,仓促到我们还未曾想清楚,什么是婚姻?真正的婚姻是什么样子?

从法律意义上来说,婚姻是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合。

除了自愿结合,我们需要考虑婚姻的条件是否充足。

比如:你是否信任对方?

你们之间是否相互理解,足够包容?

你们的三观是否相似或者一致?

没做好准备,就匆忙进入婚姻,结局可想而知。

我国著名田径运动员刘翔,与妻子葛天的婚姻,算是相当迅速,5月份确认恋爱关系,9月份就决定结婚,就在人们以为两人婚姻会一直走下去的时候,却传出了两人离婚的消息,理由是性格不合,从结婚到离婚不到一年的时间。

典型的闪婚闪离,两个人之间连性格怎样,合不合适都不知道,就冒然开始了婚姻之旅。

注定将以失败告终。

真正的婚姻,是相互谅解、包容和尊重。

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婚姻不是因为谁小,就可以当做孩童一般的无理取闹、任性,这样只会让对方觉得你孩子气幼稚,不会谅解他。

这样的婚姻是非常累的。

老人们常说:婚姻是两个人的事情。

真正的婚姻,应是以信任为基石。

当你了解对方并且信任对方时,就算对方几天不出现在你面前,你也不会胡思乱想。

如果你不了解并且不信任,当对方第一时间不出现在你眼前,你也许会觉得他不在乎你,其实他是在辛苦工作,为这个家而努力奔波。

真正的婚姻三观要一致。

如若不是,它不仅导致夫妻关系越来越远,还会让两个生活在同一空间的人,同床异梦。

比如:老公喜欢爬山等户外活动,老婆却懒散喜欢呆在家中看剧。

比如老婆喜欢旅游看书,老公却喜欢成天上网、玩游戏。

兴趣、爱好完全不搭,话不投机,半句多。

互相都无法理解对方的生活,也无法做出让步和认同。

这样的感情注定无法长久。

著名音乐人高晓松与第一任妻子沈欢认识3天后,决定结婚,2个月后领结婚证,但这段婚姻只维持了三年,以离婚收场。

对高晓松来说,这是一次大崩溃,感情崩溃,经济崩溃。

余秋雨在《借我一生》里说过一句话:“人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你的文化选择和人格选择;

那么反过来,能伤害你的,也是一样,自己的选择。”

婚姻真正能保护你的,是你的选择。

能伤害你的,也是你的选择。

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爱情输得起,婚姻输不起。

不要着急忙慌进入婚姻,余生很长,慎重一点,千万别盲目。

婚姻不是儿戏,一个没有牢固基础的婚姻,终究会面临顷刻间轰然倒塌的结果。

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“同理心”是婚姻成败的关键

高尔基说:婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。

如果深思熟虑后,决定进入婚姻。那么一定要有一颗“同理心”。

夫妻生活在一起,就像是游戏打通关,需要共同面对困难和挑战,共同处理矛盾和问题,共同学习与成长。

如果不想这场婚姻的游戏过早结束,或者在同一个关卡止步不前、毫无进展,夫妻俩就必须齐心协力,一起面对解决。

中国文学界,就有一对享誉盛名的幸福夫妻。

他们不仅才华高且作品精,是当下年轻人真正艳羡爱情的样子。

我国著名作家、文学翻译家、外国文学研究家杨绛和钱钟书的爱情,堪称典范。

杨绛的家庭崇尚新式教育,女儿同样宝贵无比,婚姻自主,职业自主,而钱锺书家仍是旧式家庭,但两个人结合,却没有因为家庭的缘故闹过矛盾。

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两位先生的爱情放在哪个时代都是让人艳羡的,男性会羡慕钱锺书有一个知书达理,德才兼备的妻子,女性会羡慕杨绛有一位才学出众、人品出众,又有童真的丈夫。

须不知,两个人并非完全完美,也是在生活的互相包容中,磨砺自己的性格。

杨绛最大的功劳是,保住了钱锺书的淘气和一团痴气。

她从未想过要改变对方。而是用一颗同理心包容和理解对方。

杨绛在住院的时候,钱锺书自己照顾自己,隔三差五的就去和杨绛说自己做错了事,不是打翻墨水瓶弄脏了桌布,就是弄坏了台灯,亦或是把门给弄坏了。

言语里没有抱怨,而是自我认错。

这些事情看似琐碎,但彼此之间相互体谅,再苦,也是幸福的。

更为难得的是,两个人不仅在生活中互相体谅包容,更在文学上互相影响着对方。

所谓“相识满天下,知心能几人”,如果夫妻之间能有这样的同理心,就能捕捉到伴侣所感所想,在交流和沟通的基础上,一定会产生更多的共鸣和共情。如果夫妻能视彼此为知己,又何苦忙着预约离婚呢?

知心人即枕边人,多好!

《好的爱情》一书中说过:真正完美的爱情,应该是一个椭圆,它有两个圆心,一个是你,一个是我。

我们会为对方着想,而且不只是从自己的角度为对方着想,也会站在对方的角度为对方着想。

有一颗同理心,做对方的避风港。

可见同理心,在婚姻中多么关键。

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无论婚姻如何?请对生命负责

没有责任的婚姻,像一只漂泊无依的小船,无处靠岸。

前几日,国家新闻出版广电总局在其主管的杂志《广电时评》微信公众号发文,发表题为《代孕弃养者,德不优法不容》的文章。

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这篇文章直接点名斥责“演员郑爽境外代孕、曾欲弃养”,并称代孕弃养的行为“德不优、法不容”,表示不会为丑闻劣迹者提供发声露脸的机会和平台,正式宣布封杀郑爽。

成人的婚姻纠纷里,不应丢失承担生命的基本责任。

无论婚姻走到何种境地, 对生命负责,勇于担当,都应该是一个成人基本的责任和义务。

没有责任感的婚姻,注定行将就木。

生活中,无论是男主外,女主内,亦或是女主外,男主内。

双方都需要对这个家负责,对孩子的教育负责,陪伴和引导孩子健康成长是父母共同的义务和责任。

一旦其中一方推卸责任或是失职,都会导致家庭的矛盾丛生并使婚姻走向衰败,最终破裂。

婚姻最可怕的,不是无性,真正可怕的是丧偶式婚姻,婚姻本来是两人一起分担生活,而丧偶式婚姻却变成了一人要付出更多来完成两个人的任务。

久而久之,两个不同频,不共振的夫妻在各自的生活轨道里,渐行渐远。

在《奇葩说》第四季第一期关于“是你,会不会做单身妈妈”的辩论中,印象最深的是张泉灵老师的一句话:你们以为,有一个婚姻的时候,你们就不是单身妈妈了吗?

这句话赢得了现场无数的掌声。

越来越多的已婚女性感到心酸:我明明有老公,却活得像个单亲妈妈。

好像突然一下就能理解,为什么越来越多女人不愿意结婚,为什么越来越多女人在结婚后后悔:

如果婚后我一个人抚养孩子、洗衣做饭、工作挣钱,和单身没差,那我为何还要结婚,去承受双倍的付出,降低自己的生活品质,取悦他人?

国外有一个视频,父亲去女儿家做客,看到女儿从下班回到家,那一刻就开始忙忙碌碌,不曾停下来,他感到无比心酸愧疚。

父亲说:我从来没有告诉你,其实不应该是你一个人的活,你丈夫也有责任,可是我没资格说他,因为我从来没帮过你妈妈。

在父亲固化的思维里,照顾孩子,教育孩子,做好家务本应是妻子理所应当的分内之事。所以他心安理得地享受着妻子为这个家庭付出的一切。

如今,亲眼所见女儿的婚姻后,他才恍然大悟。

原来婚姻生活是两个人共同的事,而不应该是一个人的活儿。

在爱的经营中,不是某一方一味付出,包容、隐忍、退让、妥协,直到退不可退。

而是无论何时双方都能携手与共,共同面对,主动承担,努力化解生活中的一切矛盾和危机,找到好的解决方案。

这世上没有一路走来顺顺利利的婚姻生活,每个人婚姻中都会遇到各种各样的问题,有人想方设法化解,获得幸福。

有人无奈选择分道扬镳?

这都取决于对待婚姻的态度。

前几日,演员左小青官宣离婚。

她说,婚姻始于爱情,终于友情。

女儿快乐成长是最大的愿望。

结婚、离婚或者不婚都是选择题,自己选择自己想要的快乐人生就好了。

干净、利落,处理妥当。

无论如何?

对生命负责,这才是成人结束一段关系的正确方式。

发酵好的婚姻是一坛美酒,时间越长就越醇正;

如果发酵不好,则像一坛发了酸的泡菜。

时间越长,腐烂质变,一发不可收拾。

文章写到最后,席席老师想告诉大家:

爱是相互成就,用一生陪伴和守护彼此,真正的婚姻,美好而充满期待。

一段好的婚姻,如同给爱插上了翅膀,让双方都变得越来越好。

《简爱》中有这样一段话:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。”

好的婚姻,是势均力敌的两个人,相互滋养。

两个势均力敌的灵魂,共同经营的结果。

好的婚姻,是当你足够好的时候,我也不会差。

而不是你负责养家,我负责貌美如花。

好的婚姻,是棋逢对手,相互成就,夫妻既是伴侣,也是战友,生活上相濡以沫,事业上相互扶持,这样的感情,才历久弥新。

愿您看完这篇文章,可以分享给更多朋友。

让他们在进出婚姻的围城中,可以谨慎一点,再谨慎一点。

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