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一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

作者:心语 2021-07-01情感解答来源:http://www.xyqinggan.com/
一个真实案例:价值模式决定挽回成功率,出轨的婚姻如何修复?出轨的婚姻怎么修复呢?“我个人条件挺优秀的,对方却这么决绝要离开我!”“我们俩物质上没什么烦心事,也没有贫贱夫妻百事哀,但生活在一起就天天吵架!”“我们的婚姻被很多人羡慕
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一个真实案例:价值模式决定挽回成功率,出轨的婚姻如何修复?

一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

出轨的婚姻怎么修复呢?“我个人条件挺优秀的,对方却这么决绝要离开我!”“我们俩物质上没什么烦心事,也没有贫贱夫妻百事哀,但生活在一起就天天吵架!”“我们的婚姻被很多人羡慕,但TA说想要离婚!”在很多人的理解中:有房有车有存款,生活应该没什么烦恼。但往往他们才是最烦恼的群体,表面生活的光鲜,跟自己感情生活不顺的对比,让他们更加手足无措,甚至产生自我怀疑“事业得意,情场就得失意么?”

测验:你们是哪种模式

高价值挽回低价值

高价值去挽回低价值伴侣时,常犯的错误就是————走极端。

1、拉不下面子,不好意思挽回,希望 “对方想明白了可能就回来了”。

一段感情走向破裂,那么两个人肯定是存在矛盾点的,矛盾点并不特指争吵,而是代指你们感情中存在的一些根本问题。即使是最普遍的婚外情问题,那肯定也是双方自身感情已经出现了问题(排除毫无道德底线的人)。举个简单的例子来方便大家理解,闭紧嘴巴,用手捏住自己的鼻子,保持一分钟不呼吸。(这时候,你的大脑告诉你,你需要什么?)你需要呼吸氧气,或者说你需要空气。

一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

这就像你们的爱情,每个人对于爱情都有自己所需求的东西,而在这段关系中,他的需求没有从你这里得到满足,你就像给他切断了空气,他自然会迫切的去寻求这种满足,所以这才会有出轨的存在。所以,你拉不下面子去挽回,就相当于你主动放弃去修补矛盾点,在对方眼里,也就等于放弃了这段关系。

2、使劲炫耀自己的高价值,妄图用更高价值的礼物和朋友圈,把对方吸引回来。

很多高价值的人提起挽回,就非常自信的表示“我给她准备了xxx奢侈品礼物,或者我还可以给她买一辆车,她能看到我的付出,没人能像我一样对她这么好,买这么多东西,她自然就回来了。”试问,用钱挽回的人心,长久么?如果她是因为你存在某些屡教不改的缺点,才决定要分开的,礼物能弥补这些缺点么?能消除你们的矛盾点么?

一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

不要把你们的感情等价于物质的付出。如果你告诉我“老师,我的女朋友每次买几个包就能挽回了,太简单了。”那我要告诉你,你要小心了。每个在认真爱你的人,都不可能随便吵个架就离婚,但如果他真的决定要跟你离婚,只能证明他真的内心失望至极。而一个失望至极的人随便用几个礼物就挽回了,这想起来,简直是个笑话。

低价值挽回高价值

低价值群体,在挽回的时候,惯性思维就是“我要求你回来,求一次不行我就继续求”。所以,哭诉吵闹,卑微乞求,送早饭,摆人情,跪求原谅,试图用这种让自己变得更低位的做法,来拴住对方的心。而这种行为,其实是在展示你的无能和自卑。

为什么要去卑微乞求?大家思考一下————因为你也做不了别的,你认为你自己也没什么价值,所以只能乞求,你是在乞讨爱情。就像路边乞讨的人,他们把自己定义成了一个弱者的形象,以弱势状态去乞求强者给予的那一点点施舍。而挽回和乞讨是两码事。乞讨来的那点施舍,包含的是同情和怜悯,同情和怜悯背后的潜意识,其实是“瞧不起”。而挽回中,需要的是平等和欣赏,对方认为你有足够多的优点,确实值得走一辈子,才会选择你。

一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

高价值挽回高价值

高价值挽回高价值的情况中,最常出现的问题是————太理智。而,太理智是挽回不了感情的。讲道理,谈理智,摆事实,说分析。双方都很优秀,也不可能真的低位到跪下来求复合,毕竟也是会有自己放不下的尊严。但又不敢把自己位置摆的太高,因为对方同样很高价值。

所以就会出现一种“道理大王”的状态。就像之前我的几个学员,使劲去给挽回目标分析“我和你之间确实有矛盾,因为xxx事,导致我们分开。但两个人出现问题,肯定双方都有原因。虽然我的错更多,我错在了某某某问题上,但我也是为我们家庭着想,而且你也是有某某某问题的。出了问题要一起去解决,我们离婚了会有xxx弊端,所以离婚不是一个好的选择,而且你没必要不理我。。。”等等一系列大道理。

一个实在事例:价值形式决议拯救成功率,越轨的婚姻怎么修正?

商务谈判的劲儿全都用到感情挽回上了。但感情本身就不是一种商业行为,挽回不需要讲道理,也没有那么多道理可讲,如果把感情搞成一种处处都要讲道理,处处都非常去计较的状态。白天工作上已经很严谨很紧张了,晚上回家你还扯着他非得列出个12345点。

大部分高价值人士会受不了这种状态,回到生活中,他们需要的是舒适感,轻松感,他们更倾向于能让自己全身心松懈下来待一整天的伴侣。而你一旦迷上了讲道理,对方反而就会觉得这段感情被你搞成了一种“对抗行为”,生活中也被你搞得紧张兮兮,感觉不到一点暧昧和爱情的气息。

潜意识平衡

通过上面的分析,大家也能看得出,一段潜意识中不平衡的关系,会直接导致挽回的失败。所以,保持潜意识的平衡是很重要的。不卑微也不高冷,不跪求也不指责,不把自己低入尘埃,但也不要把自己高入云端。正确的挽回是在寻求一种两性间的阴阳调和。说得简单点,那就是一种异性之间相处模式的平衡。

就像我之前的学员小赵,刚开始非常痛苦,总是白天给目标信息轰炸,晚上偷偷跑去目标楼下哭诉求复合,对方态度变得越来越反感,微信都已经拉黑。经过一周我们的矫正之后,小赵慢慢能够正视自己的价值,不再把自己摆在一个低位的状态,又加上团队导师帮他编辑的复联信息,对方才愿意逐步恢复跟小赵的联系。

精神契合式沟通

高价值人士需要的是精神层面的契合,而不是所谓的物质契合,也不是仅仅聊天投缘这么简单。很多人在挽回过程中,会发现无法推进的情况。聊天呢,也能聊,打电话呢,也能说话。但就是深入不进去,总是浮于表面的闲扯,一提感情对方就躲避或者反感。每天聊来聊去就是“吃了么,喝了么,你在干嘛,回家了吗?电影好不好看,烤肉好不好吃。”这就是因为你们只是在意识表层来沟通,而没有深入到精神潜层。

举个例子:

例子1、

A:我喜欢养猫

B:我也喜欢养猫

然后,话题就进展的很尴尬,甚至感觉聊不下去了,还会让对方觉得你是为了挽回而刻意迎合。

例子2、

A:我喜欢养猫

B:好巧,我也喜欢。而且我特别喜欢冬日的午后,有阳光射进来,猫咪缩成一团躺在我旁边,最好再来杯红茶。你呢?

有画面感的形容,才会让对方觉得你是真的喜欢所描述的事情,如果这种画面感是很容易营造出“舒适感,温馨感”的,那对方还会按照你说的来想象一番,共同的想法会产生一种精神共鸣的一致感。

激发心理锚点

两个人之前总是有美好回忆的,这些回忆在你们离婚和分手时,通常被愤怒,失望等情绪掩盖掉了。挽回初期又不适合去频繁提起。那么就留到挽回中期来做。利用合理的,装作不经意的一些小的技巧,来提起这种心理锚点(也可以理解为一种美好回忆的记忆节点)。就会顺利勾起对方的回忆,而人类回忆起来的往往不只是具体时间,更多的是当时的一种心情和想法。

举个例子:之前我的一个学员文文,跟自己前夫是从白手起家,到身家千万的。之前两个人没钱的时候,唯一的甜点就是一个小弄堂里面的紫米饼。每次两个人只能同吃一个,但那段时间的美好氛围,是他们无法忘怀的。团队导师帮忙文文操作到挽回中期阶段时,我们觉得是时候推进关系了,于是我们教文文说了一段话:

文文:“这几天小宝想吃紫米饼了,我就带他去买,但那家店在重新装修,没买到。”

前夫:“嗯,是家老店了,装修一下也方便经营。”

文文:“是啊,这么多年了,店还在,重新整改一下,也是为了一个更好的开始。”

然后前夫愣了一会儿,没做声,回去的路上一直心事重重的。过了三天后,前夫主动联系文文连说三句对不起,还说“我晚上回家,好好经营一下我们俩的感情,就像那个店面,装修一下重新营业,好么?”。看吧,这就是善用心理锚点所带给文文的奇效。现在的他们已经顺利复婚,正在暗搓搓的计划二胎中,很是令人羡慕。

以上的全部,是我以及我的团队想要传递给大家的一个信息——懂对方的心理,才能顺利挽回。最笨的挽回者,就是那些自以为是按照自己想法去付出的人。对方需要一斤青菜,你却送去一吨猪大骨,你感觉你付出了很多,但对方不仅不会觉得你好,还会觉得你送的猪大骨很油腻。所以,挽回看的是方法,而不是努力程度。当你有了正确的方式,挽回甚至能躺赢。但如果你没有正确的方法,你只会见识到“努力也不一定成功”的真理。

我是情感咨询师李玉玲,如果你有婚姻问题,不知道如何解决,

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