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分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

作者:心语 2021-07-13爱情挽回来源:http://www.xyqinggan.com/
分手三天了,坚持不住,快要崩溃了,怎么办?“跟心爱的人分开是什么滋味?”“从前梦到她都是笑醒,现在晚上不敢睡,怕梦到她,更怕梦醒了没有她。”曾经以为会陪在身边一辈子的人,突然就跟自己一点关系也没有了,想不难过、不想念、不联系,怎么

分手三天了,坚持不住,快要崩溃了,怎么办?

分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

“跟心爱的人分开是什么滋味?”

“从前梦到她都是笑醒,现在晚上不敢睡,怕梦到她,更怕梦醒了没有她。”

曾经以为会陪在身边一辈子的人,突然就跟自己一点关系也没有了,想不难过、不想念、不联系,怎么可能做到?

分手后的崩溃太正常了。

从生物学角度来说,恋爱时所产生的肢体碰撞和交流,会加速你体内“催产素”的分泌,帮你制造快乐和愉悦。

分手后,这种分泌不复存在,适当的去转移注意力,的确是能在短时间内,帮你从其他方面,获取一些快乐愉悦,但它们都是即时短暂的。

那痛苦的感觉,会在短暂愉悦结束后,一次又一次,一遍又一遍的来袭。

在做咨询的这些年,我碰到过很多人,试图强迫自己放下,结果都事与愿违。

“不知道为什么,我越想我一定要放下她,我想她的次数就越多。”

分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

为什么会这样?

我们都知道墨菲定律,你越害怕什么,什么发生的概率就越高,“强迫自己放下”也是如此:

你越想这件事,这件事就越在你脑海里盘旋,你每想一次“我要怎么才能放下”,心里就会收到一条潜性臆示“我现在还没放下她”。

反反复复到最后,只能越来越焦虑。

既然痛苦难免,为什么不再给自己一个机会,去着手挽回试试呢?

她当初选择你,就说明你身上有吸引她的地方,而这种吸引并不会消失,只不过是后来被一些问题和矛盾掩盖了;

这不代表,如今的你,已经没有了吸引她回来的能力和资本了,你能做的还有很多,你还是有机会,去把这些吸引力找回来的。

这个世界上没有不闹分手的情侣,没有不曾想过离婚的夫妻。

分一次手,从某种意义上说,其实也是件好事。

它让你们看清了彼此间的问题所在,也认清了对对方的在乎程度,不是吗?

所以,不要太悲观,也不要把自己陷入情绪当中,感情这件事,多得是事在人为。

只要你肯花时间,用心思,对方一定能感受到你的真诚,产生动摇,回心转意的。

“那到底该怎么让对方回心转意,跟自己复合?”

这里,我分几个角度,给出一些建议,希望他们能对你们之间的感情,有所增益。

维稳自己的状态

很多人在分手后会陷入一个误区:我得频繁的告诉对方我在乎她,我可以转变,我得时时刻刻出现在她面前。

分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

这也是为什么我一直都说“分手后,要给彼此留一点冷静的空间”的原因:着急证明的结果,就是对方觉得你是在纠缠,你无药可救,更想逃离你了。

挽回的确要抓紧时机,但在抓紧时机前,还有很重要的一个点,就是“维稳自己的状态”。

刚从“分手”困顿中走出来的你,看起来是挽回的动力满满,你觉得你决定挽回了,就是想得很清楚了,但实际上,你的状态里还是存在很多安全隐患的。

1、耐受降低 分手的痛苦,会在你心里留下很多阴影,如果对方在挽回初期,态度表现的坚决,又说了什么伤人的话,时间久了,你是很容易就会沉沦悲观的:

“唉,挽回太难了,要不算了吧”

“看来我是真的很差劲,我真是不值得被爱” / “像我这样的人,或许就应该单身一辈子吧”

2、责备心理 毕竟是遭遇了一次分手,你的情绪和生活,也是受到了很多负面影响的。如果对方在你挽回的过程中,一直对你有所要求,你源源不断地付出,对方又不给你任何反馈,你是很容易就会陷入责备情绪的:

“我都做了这么多,你到底还要我怎么样?”

"你怎么能这么对我,你也有点过分了吧"

这些情绪隐患,裹挟在你们的“挽回”进程里,是很致命的。

为什么这么说?可能对方正是在考察你,也许考察马上就要通过了,就差一点了,你的情绪状态突然崩塌了,对方会觉得:

“哦,原来他前面所表现出来的那些,都是假的”

“他根本就没变,他就是为了挽回”

信赖感崩塌一次,你可以补救,信任感崩塌两次,三次,再想重新建立,就真的很难了。

这里,你可以通过“心理暗示和“预告得失”的办法,去调节你的情绪隐患。

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“心理暗示”顾名思义,你要不断通过给自己打强心针的方法,去缓解情绪冲动,比如:“她现在对我这么冷淡,她心里一定很没安全感吧” ,说白了,就是你要尽可能的,让自己舒服的理解对方的反应,不要太钻牛角尖难为自己。

至于“预告得失”,我举个例子你就明白了:“挽回的过程实在是太难了,她始终也不明确自己的态度,等挽回之后,我可得找个机会,好好诉诉苦,谴责一下她,比谈恋爱都难追”。

用未来预期可以得到的满足,来消减如今的那些责备不满情绪,你为什么挽回?不就是为了能跟对方,长长久久地走下去吗?多想想后来的事,不要被情绪蒙蔽了初衷才是正解。

如果你感觉自己的状态,可以持续维稳了,你也可以控制了,接下来我们就可以,着手投入挽回了。

要挽回,首先我们得弄清楚你们之前的亲密关系,是因为什么断裂的,对方为什么会决绝提出分手。

从心理学角度,我们通常把情况下分为两类:一类“感性分手”,一类“理性分手”。

什么是“感性分手”?基于情绪。

你们因为一时矛盾争吵,对方冲动提出分开,或者对方向你明确了需求,你未能满足,对方不满提出了分手,又或者你们之间存在很多没有解决的问题,经过了长期积累,如今压不住了。

总之,你能明确感觉到,她对你是带有责备的,她是受情绪裹胁,才脱口而出分手的。

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什么是“理性分手”?基于权衡。

相处久了,对方觉得你不够有吸引力了,你们之间的付出和得到,始终不能达到平衡,或者介于理解差异,你给对方的一直都不是她想要的,你让她失望了太多次,还有一种可能,就是对方有了新欢。

总之,她是在进行过一系列权衡比较,经过深思熟虑后,才跟你提出了分手,她异常的冷静。

相对来说,“感性分手”要比“理性分手”更容易挽回一些,因为你们的矛盾是瞬时的,对方对你是情绪>感情,冷静下来,对你的感情,还是比较饱和的。

如果是“理性分手”,就要费点心思和功夫了,因为对方对你是 理智>情绪+感情,她对你的感情,因为持续的情绪,已经有了不少的损耗。

了解了这两类“分手”的区别,你应该也已经大致有了一些“挽回”时间概念,也做好心理准备了。

接下来要做的,就是“复盘整理”

那些“突然”被喊停的感情,都有它的理由,你觉得“突然”,是因为人在局中,发现不了问题。

所以,在这个阶段里,需要你从二人身份中跳脱,再回忆一下,你们两个过往的经历,这里要特别着重,“对方曾对你有过失望/抱怨/不满”,但你觉得“不至于”的事。

比如:她说了想跟你一起共进晚餐,结果你临时有事,丢下了她,她回你“没关系”,你就觉得是真的没关系了,回了家,你安慰都没安慰,洗洗倒头就睡了,后来她跟你闹,你觉得她没事找事。

比如:她看了朋友发的朋友圈对你说“你看这个花,真好看,下次纪念日,你也送我吧,多浪漫啊”,你打着游戏看都不看,来了一句“几天就枯了,有什么意思,还不如我给你发红包来的实在”,后来她不吭声了,眼神也暗淡了,你觉得根本没必要。

感情里很重要的一个点是:“你的付出,得要是对方想要的,才能算得上是爱。”

那些你觉得无法理解/没必要的事,往往就是压死对方的最后那一根稻草。

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“复盘整理”的目的,是为了让你意识到自己问题所在,站在一个能共情的位置,去更有针对性,更真诚地挽回。

接下来,我们要做的,就是以对方可接受的方式,梯级频出现

什么是“梯级频”?今天你给对方发了一条消息,对方没有表现出很厌恶,第二天你可以发送两条,如果对方表现出了厌恶,你就要设法缓解她的这种不适,温水煮青蛙似的循序渐进。

这里提供一个挽回首次开场模板,大家可以酌情使用:“你千万不要有压力,我就是最近想了很多我们以前的事,觉得自己有很多地方,真的做的挺差的,真的挺抱歉的,我是真的特别生自己后知后觉的气,想跟你道个歉,让你受委屈了,我知道让你彻底忘记那些不快乐的事不现实,但现在我就一个念头,你觉得轻松快乐就好。”

总之,你得在首次开场,让对方感受到这次“分手”对你的那些改变,你在经过深思熟虑过后,对她的情绪依然重视。

如果首次开场后,对方还是很抗拒,你可以试着继续同位化进行思维递减:“你还生我气呢,你别不开心啊,你不开心就不是我的本意了”。

只要能让对方感觉到,你是允许她保持安全距离的就可以。

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接着,你可以把一些关心和问候,作为每次开场的内容,偶尔也可以借你们从前的关联,麻烦她去帮一些忙,比如接收短信验证码,寄错快递,但一定要注意,这些借口,是不能重复使用的。

在“联络”可以舒适进行后,我们就可以着手引导对方一起制造一些亲密感了

从普通情感意义上的关心,过渡到更深层的情感交流,需要合适的时机。

比如对方遇到了什么难处难事,你去定时定量给与一些关心和科学合理的建设性建议,帮她去解决问题,让她体会到,有个人正设身处地的为自己着想,帮自己舒缓着情绪;

再在合适的时候,不经意透露出自己在那段时间,其实也是困难重重,但是没关系,你是真心乐意想帮她的,你把她排在了你的首要位置。

当对方察觉到你的真心,自然也会给出很多反馈,主动为你做些什么,这时候你要做的就是按照3:1的比例接受和拒绝,让她知道,你是可以独立自主消化的,你不是一直需要她为你无条件的付出,让对方知道,自己是在对一个“有担当”的人付出。

精神层面的亲密营造完成了,我们就可以设法去搭建一些行为层面的亲密,比如在一起走路的时候,把对方护进里面,主动帮对方拧开瓶盖,用肢体碰撞,去行为延伸亲密感。

亲密搭建完成后,就是很重要的“暧昧休止”了

经过了前面几个阶段,你们应该已经算是极度暧昧了,差的就是捅破这层窗户纸了。

分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

分过一次手再复合,双方心里肯定都是有很多担忧的,你要尽可能多得去通过沟通,了解到对方最期待的感情模式,比如:“我其实一直觉得你是个对待感情特别认真的人,但有时候又不太懂你,感觉你很少说出内心所想,有时候我还真的挺好奇的。”

用好奇设问,坦白做陈述,抛出你想要了解的心思,把暧昧升级到最高潮。

等对方重新燃起对“恋爱”这件事的憧憬向往后,提出你想继续,再试一试的想法

一定要给出对方,一些可以坚定的理由,让她有多一点信心,去结束你们的这种暧昧,重新再开始一段新的爱恋历程。

在最后,就说说我的一些想法吧:

其实,有时候,感情经历一些波折,真的也不一定就是件坏事。

人都是在失去的时候,才意识到自己曾经拥有的,有多珍贵,才会有念头想要珍惜。

兜兜转转,不论如何,希望你都能顺从自己内心的真实意愿,不让自己后悔。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。分手三天了,坚持不住,快要溃散了,怎么办?

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